節約！家計簿！虎の巻　過去ログ

ふつうには理解不能かも
姪も同じ状況です。　最近やっと親からのがれて　シアワセみたい。
その姉からは　私ものがれて　シアワセです。　世間的立場も　財も力も
ある人なのに・・・だからか・・・自分本位で。　姪も　逃げても追われて
（携帯も出ず　ファックス　手紙はご主人にチェックしてもらって　必要な
ことだけ伝えてもらう・・・というところまで　心が至っていたらしい）
最後　私から　母親の姉に　あの子のほっといてあげて・・・と。

彼女いわく　だんなの親は善人だから　申し訳なくて。　実家のことで
唯一　一度だけケンカしたのに　それを　まるで暴力亭主のように
言いふらす・・・と　悩んでいました。

嫁ぎ先の色に染まれるシアワセに　浸って良いのではないかしら。
長く生きて今更だれも　変わらないと思います。　私自身　姉には
子供のころから　いろいろ強いられて辛かったと　今になって振り返ります。

人生自分のものだから　無理は禁物。

Re: 実家との付き合いで困ってます
とりあえず、荷物受け取ったことを、電話がいやなら、手紙かなんかで知らせたらどうでしょうか？お母さんも、電話かけずらくなってるでしょうし。
そして、今後はお母さんには、あまり、ご主人のご両親がらみの話を気をつけてしないようにし、ほどよく距離をうまくとるのがいいような気がします。

Re: 実家との付き合いで困ってます
こんにちわ〜！！
私も、とりあえず荷物受け取ったことは手紙で知らせるって形でいいと思います。
関わりたくないって気持ちがあるのでしたら。自分の親でも、無理する必要はないと思います。もしかしたら、時間が解決してくれて。普通におつきあいできるようになる時がくるかもしれませんし。ある程度距離をとりつつの、関係がいいのではないでしょうか？
それにしても、お母様は何がそんなに気に入らないのでしょうか？娘を取られたって思ってらっしゃるのでしょうかね？
私の友人で、幼いときに両親が離婚して、引き取ったお父さんが早くに亡くなり。お父さん側の祖父母に育てられた子がいます。その子が、結婚するとき。祖父は、自分のかわいい孫を取られると思ったらしく。猛反対。結局子供ができたのでゆるすって形になったようですが・・・。旦那さんには、かなりつらく当たったようです。興奮したせいか？嘘とかもいっぱい言って大変だったそうです。旦那さんのご両親には、最初は普通だったようですが・・・。結婚式が近づくにつれて。文句言ったりいろいろ問題を起こしてくれたようです。でもそこは、結婚式が終わってから仲直りしたそうです。ちゃんと、旦那さんにも旦那さんの親にも、謝罪してくれたみたいです。取られると思ったら。さびしくなってついつい問題を起こしたそうです。さんざん迷惑かけたのに、結婚式に呼んでもらって。旦那さんや旦那さんの親にもやさしくしてもらって。目が覚めたみたいです。その後は、みんな上手くいってるそうです。
もしかしたら、寂しさから。そういうことすることも、あるかも知れませんよ。

Re: 実家との付き合いで困ってます
私も実家とお付き合いがありません。
私なら、「我が家あての荷物の中に、実家宛の分も入っていた」という手紙を同封して、実家に宅急便を送って終わりにすると思います。電話なども特にしないと思います。

私は、もともと両親と考え方が会わなかったのですが、結婚を境に行き来が無くなりました。
うちも、ダンナ＆ダンナの実家に関しては、ひどいことばかり言っているようです。もちろん、子供が生まれた今も、関係に変化はなしだし、今後もそのつもりです。

私は、もう新しい戸籍を作って、新しい家庭を築いたのだから･･と割り切って、実家とはかかわりのない暮らしをしています。それでも十分楽しく暮らせていますよ。
今もご実家とお付き合いがあるのでしたら、いろいろ気を使ったりして大変なこともあるでしょうけど、がんばってくださいね。

うちは、逆です
気を使いますね、何にしても。
結婚自体が家同士のなんのかんの、っていう時代じゃないんだけど、そのことから抜け出せないでいる人もいっぱいいます。また、自分のやり方と少しでも違っていたり、考え方のズレが許せなかったり、と、ひとつのイベント（！）があるたびに、いやな思いをしなきゃなりません。
覚悟が出来ているのなら、きっぱりとした線を引くのがいいんじゃないでしょうか。
うちは、ダンナの実家が、そういうタイプで、本当に苦労しました。
だけど、十何年かたつうちに、精も根も尽き果てて、なのか、義母の方から縁を切ると言ってきました。
私はダンナと結婚したんであって、ダンナの家に嫁にいったんじゃない。若い頃、ずっと口にしてきた言葉です。ですが、自分も子どもを持ち、いざ行き来がなくなってみて、ダンナの気持ちはどうなんだろうと思うことが、よくあります。
自分の親、色んな諍い、悪口、陰口、疑心暗鬼になって、言い争って、情けなくなったり、心の底からにくいと思ったり。
縁を切ると言いだしたのは、義母の方ですが、果たして本心はどうなのか。

一時的な怒りにまかせて縁を切ったあと、後悔しないんなら、それもいいでしょう。年をとってから、自分の子にそうされる親の気持ちは、親の方が我が儘で、わからずやだったとしても、どこか、割り切れ無さを感じてしまいます。

取りあえず、荷物に関しては、電話しにくいのであれば、手紙でもいいんじゃないでしょうか。

悪口は、エスカレートしますよ。
私も、義母は、近所に勝手な思いこみを言いふらしており、とんでもない鬼嫁にされてました。

決然とできるなら、それもよし。できないなら、少々のストレス覚悟で、釘を刺し続ける、それしかないと思います。

ありがとうございました。
　たくさんのレスをいただきありがとうございました。
　ひとまず手紙を書こうと思います。
　結婚して義理の親ならともかく、自分の親で悩むなんて・・・と思っていましたが、同じような体験をしている方ってたくさんおられるのですね。
　
　うちの親がダンナの親のことをあれこれ悪く言うのは、ダンナの親に対してコンプレックスがあるからみたいです。
　うちのダンナの父親は、定年退職してからも再就職して働いています。でも、家のローンも返済し終わってるので、特にあくせく働くこともなく夫婦２人で年に数回は旅行したりと悠々自適な生活を送ってるみたいです。まあでも、結婚するくらいの年齢の子供がいる年だったら、それなりに収入や貯金のあるのが普通ですよね。でも、うちの親は収入が低い上に、金遣いがあらいから貯金もまるでない。それが、親の沽券にかかわると思って腹立たしいみたいです。そのくせ、人をあてにする癖は昔からまるで変わらず、「私たちには金がないんだから、金があるところからもらうのは当然」みたいな態度をとるのです。
　お金がないのは今に始まったことではないので（私が大学に行っていたときも仕送りゼロでした）特に何かを期待しているわけではないのだけど、親戚が私あてにくれた結婚祝いを掠め取られたときにはびっくりでした。
　お金がすべてとは思わないけど、長年の自転車操業が親の性格をゆがめてしまったのかもしれません。
　

姪も言ってたな・・・
自分のことは　何言ってもいいけど　善人の　だんなのことは悪く言うの
やめて欲しい・・・と　何度も母親にも話したらしいけど・・・
自分の娘のことは　自慢なのね。　ムコを悪くする。

私が　どう見ても　悪く思えない人のことも　さんざん悪口してた。
いつも私はいい人・・・いじわるされてる・・・とアピールしてた。
心の狭い人・・・と　気の毒に姉を考える　現在の私は楽になれました。

はむきちさんへ質問
実家と行き来がないのって、ご主人のご両親にはどんなふうに説明されたのですか？
　もう実家と付き合いしないとしたら、ダンナの両親にもそれを説明しないといけないかなあと思うんですけど、どうも気が重くって・・・。

Re: 実家との付き合いで困ってます
旦那さんのご実家には今すぐ説明しなくてもいいのではないでしょうか。
もしかしたら時間がたって普通におつきあいするときがあるかもしれませんし。
必要に迫られたら事情を説明したらいいのではないですか？

Re: 実家との付き合いで困ってます
うちの母親も難しい人です。今車で８分ぐらいのとこに住んでいます。でも大変です。６０才までの性格をいまさらかえられるわけもなく私は友達に愚痴をいって我慢してます。これ以上私に何をもとめてるのだろう？というくらい期待をまだ私にしています。孫にも。でも孫達はまったく母のおもいとおりにならないので、腹がたつみたいでまた文句を私に言います。私は一人っ子なので見捨てるわけにも行かずなんとか穏便にすごそうと自分の感情を殺しているときもあります。今は更年期がおちついたのと一番下が産まれその子をかわいがるのに忙しいのとで（上の子はもうおもいとおりにならないから）だいぶん感情の起伏がましになったけど母親の親戚、父親の親戚とのつきあいはいっさいしないし、近所つきあいも悪口ばっかりでもううんざりです。
べっべさん、難しい問題だと思います。
子供も成長する、とあっちはたぶんおもっていないでしょうから。

Re: 実家との付き合いで困ってます
私の母もちょっと難物ですから、状況は違いますが、ぺっぺさんのしんどさめんどくささがちょっとわかる気がします。旦那や旦那の実家の事を悪く言われていい気持ちはしませんよね。かといって、自分の親をスパッと見捨てられるわけでもないし。やっぱり皆さんがおっしゃるように適当な距離を置くのが良いんじゃないかなぁ。

私自身が親業をはじめてまだ１１年ですけど、親に対して昔は腹を立てていたことが、今はやっぱり釈然としないながらも当時の親の気持ちという物を少しは察する事が出てきました。これがもっともっと時が経つと「自分はそうしないけれど、あの時の親の心理状態は○○だったんだろうなぁ」って事が増えてくるのかもしれません。
顔合わせの件でも負い目があるから「折半」とか「ご招待」とかの方向にいけなかったんじゃないかなぁ。経済的に窮してくるといろんな意味で余裕がなくなりますよね。お義母さんに着物を頂いて件でも、昔から嫁入り道具のひとつに着物ってありますよね（私は必要ないと思って持っていきませんでしたけど）。お母さんの中にそれをしなかったという負い目の気持ちが働いたって事はなかったかしら？それでつい嫌味な言い方になったとか。私の周囲をみてもコンプレックスというほどでもないけど、負い目を感じると必要以上に強く出てします（虚勢を張るというのかなぁ）タイプの方って結構いますよね。このタイプの方がにくまれを言わなくなるとドッと老け込んでしまいますしねぇ。近くにいる人間としては、呆けられても困るけど、何かにつけてマイナスの感情を聞かされてもウンザリしてきます。難しいですね。うちは同居なんで、しょっちゅう衝突ですよ（笑）。

Re: 実家との付き合いで困ってます
ぺっぺさんは、考え方もしっかりされてるし、
仕送りなしで大学を卒業されたんだから、色んな意味で
優秀な方だと思います。低収入で、コンプレックスがある親が
嫌という気持ちはわかりますが、ぺっぺさんがきちんと育つ事が
できたのは、ご両親のおかげかと思います。
誰だって、高収入でコンプレックスもなく生きたいですよ。
それが出来なかった両親さんを、少し温かい目で見てほしいな〜
と思います。

Re: 実家との付き合いで困ってます
ウチもハシゾウさんと同じく逆なんですけど、問題はダンナの父親です。なんというか、とにかく余計なことをいって人をいらだたせるのです。昔からの性格で、常に自分が正しいと思っているようです。しかし実際には、妻である義母も、息子である主人も、『いうだけムダ』と思って、本人の前では、はいはい、と調子を合わせているカンジ。わたしたち夫婦への手紙にも「○○しなさい」などと書いてあるのです（もう40歳になる息子に向って、ですよ）。
　わたしが言うのもなんですが、東京で夢に敗れてＵターン就職した義父と違い、主人は希望とおりの職につき、東京で暮らしているのです。ひょっとしたら義父は『それでもオレの方が立場は上だ』と思いたいのかな、と思います（いつも言葉の端々に、『自分の方が立場が上』といいたげな、人を見下すようなところがあるので）。
　家族とうまくいかい理由、原因はひとそれぞれ、色々ですが、努力で解決することと、解決しないことがあると思います。
結局はそれぞれが「自分はここまでしかガマンしない」とどこかで線を引くしかないのかな、と思います。
　不謹慎かもしれませんが、わたしはハシゾウさんがうらやましいです。多分ウチの義父には「息子と縁を切る」度胸なんてないと思うし、困ったことに、どうやら「自分は息子に尊敬されている」と勘違いしているようなのです。
誰か、義父に本当のことを教えてあげて欲しい……と思います。

ふーさんへ
縁を切る・・・・・簡単じゃないんですよ。
そう言ってきたのは確かに義母ですが、それはそれで、気になって仕方がないんです。義父はもう亡くなっており、義母は一人暮らしです。高血圧で、倒れたこともあったりするんで、常に、大丈夫かな〜って。
こうなってみると、嫌みや悪口を言われても、行き来が有った方がいいのかなと思うことも、あるんです。
全くの他人なら、縁を切る・・・・ああそうですかって、それで終わりなんだけど、気持ちにわだかまりが残っていて、あんなに意地悪され、泥棒扱いまでされた人なのに、なんて、そういう自分がわからなくなったりするんです。
ダンナやダンナの兄妹たちは、ふーさんのご家族と同じで何も言いません。そういう人、って割り切っています。
そんなものなんでしょうかね。

ダンナや私の顔にドロを塗り、とんでもない恥をかかされ、ありもしないことをアレコレ詮索し、その度に泣いてきました。
それでも、親なんです。

こちらから、縁切りを言い出したのではないので、アクションを起こすもなにもできませんが、正月やお盆や、母の日や誕生日、巡ってくるたびに、ちょっと心が痛みます。
えらそうに書いたけど、私個人は、気持ちにケリはつけられてないんです。

むつかしいです。