こんにちは。初めて投稿してみました。
私は現在３２歳、結婚2年目の専業主婦です。
現在３５歳のダンナとは3年間の遠距離恋愛の末に結婚し、私は北陸から神奈川へ越して来ました。
主人は優しく、結婚してからの生活が一番幸せを感じています。
ですが、ただ１つ迷っている事が有ります。
それは子供の事です。
今は未だ、私も主人もむしろ子供好きではなく、欲しいとは思っていないのですが、お互いの年令の事もあり、もし産むのなら３０代の内に…と思っています。
でも、作ろうと思って、すぐ出来るものではありませんよね？
一生夫婦二人の生活で子供が居なくても、「夫婦が仲良く楽しくやっていければいい」という気持ちと「やっぱり４０〜５０歳になったら子供が居ないと寂しいのでは？」という気持ちが交錯しています。
今すぐ決めなきゃいけないような事では無いのですが、皆さんの意見が聞ければ…と思います。
Re: 無題
うちは、結婚９年で、私は、３５歳で、旦那は４６歳なんですが、子供はいません。
子供のことは、私もキャロットさんのような考えだから、
子育てって大変だし、まわりに頼る人いないし、子供好きと言うわけではないから、
でも、年取ったときに、寂しいかな？と思う反面、グレたらどうしようとか？
で自然にしてたけど、できませんでした。
うちの弟嫁は、何が何でも子供欲しいらしいので、でも、子宮なんとかって持病で、
自然妊娠は困難らしく、体外受精２回してます。２回目に２つ受精に成功して、
双子(この場合二卵性ですね)妊娠したけど、まだ３ヶ月になるかってときに、
卵巣のなんか手術をして、入院中に２人とも流産してしまいましたが・・・
でも、最近、また３度目の体外受精を病院を変えてするようで、
今、毎日、排卵誘発剤だったかな？注射に通院中だとか？
注射にトラウマがある私は、そこまでしては、欲しくないとも思うけど、
本当に欲しい人って、そんな痛い思いしても欲しい人もいるんですね・・・
体外受精って保険きかないから、お金も相当かかってるようです。
人工受精でも３０万だか４０万かかるらしいが、体外受精なんで、それ以上ですね・・・
私は、自然に出来るなら、いいけど、多分、主人は、子供欲しい方だし、
特に、主人の妹(義妹)に子供が出来なかったこともあって、欲しい方だと思うけど、
この年で自然に子供できないんだから、何かしないと出来ないのかも？って思ってます。
でも、そこまで踏み切る気にはなかなかなれないです。
Re: 無題
キャロットさんこんにちは＆はじめまして
私も結婚２年目ですが、キャロットさんとおなじような気持ちを
持っているので作る気持ちがありません。旦那も「父親になる自身がない」
といっていたのでもしかしたらこのまま２人で暮らして行く可能性が大きい
です。年をとってすこし寂しい思いもするかもしれませんが、
今の世の中を考えたらかえって生まれてしまうとかわいそうな気持ちがします。
本当は旦那も私もまだ子供気分から抜け出せてないのかもしれませんが・・・
運命
・・・と とらえてます。 過去に身体をこわしていたこともあり 結婚時に
「こどものことは 自分できめさせて」と約束済みでした。 身体に自信がなくて 友人達の
ように 楽々と 20�圓呂△觧匐，髻‘�々 抱えるなんて・・・と。
2人暮らしも7年すぎて 授けられて 産んでみたら・・・人生180度変わって 今は
子供のいる 日々があたりまえに。 元気ももらった 感じで。
人それぞれで それなりの楽しさがあるのでしたら 自然に構えられてはいかがでしょう。
2人暮らしも やはり 楽しいし。 子供には 違う楽しさは あるものの それまで
お姫様扱いしてもらってた！気がするのに いきなり シンデレラのごとく お手伝いさんに！
で これも あれも わたしの運命なのだと 楽しませてもらってます。
Re: 無題
ここは子供好きな人が多いようだったのでなかなか書けなかったんですが、私も子供が好きじゃありません。
夫は子供好きでほしいようですが（年令も離れているので結構な年です）去年から病気になってしまい薬をはなせない状態なので今はあきらめているようです。病気がなおったらやっぱり欲しがると思うけど・・・。
で、私の方は二人の生活が今はいいんですけど、もう少し年取ったらどう思うかな？と考えたり。なので、自然（運命）にまかせようかな？と思っています。
Re: 無題
子供がいる人生、いない人生それぞれの幸せがあるので、一番大事なのは、自分がどんな風に人生を楽しんでいきていくかだと思います。
ただ、ちょっと、私が感じたことを（厳しい意見かもしれないですが）かかせてもらえば、子供があまり好きではなく、ほしいともおもってないのに自分が４０〜５０代になったとき、子供がいないとさみしいかもしれないからという先の自分の都合というか理由で子供を産もうかと思われていることは、ちょっとどうかなって思うんですが。
自分たち夫婦の側だけでなく、うまれてくる子供側にたって考えてみることも大事ではないでしょうか。
それは大丈夫じゃないかな
産まれてみると かわいいのが 自分のこども。
まわりの もと子供ギライさん達 親になるとデレデレになってます。
ましてや 夫婦が しっかりしてれば なお大丈夫。
歳とってる分 落ち着いて 子供を見られるという利点もあるようで。
考えすぎずに 楽しく行くのも人生。 考えで 選ぶのも 人生。 それぞれで。
Re: 無題
昔の人は子供を産み、育てて一人前と言われたそうです。自分に子供がいなかった頃には、その意味がわかりませんでした。でも、自分が子供を産み育てはじめてみると何となくその言わんとする事がわかる気がしてきました。私も特に子供が好きというわけでもなく、そうかといって嫌いというわけでもなかったので、あまり深く考えずに「こういうもんだろう？」位の軽い気持ちで母になりました。「そして１つの物体（１個の卵）が育ち、一人前の大人になるまでにはなんと多く方の努力と協力・援助が必要なんだろうか」って痛感する事が何度もあります。その度に「自分もこうして育ててもらったんだなぁ」って感謝の気持ちが起こりました。
だからといって決して子供を産まないと決めた方や不幸にして子供を授からなかった方を「半人前」と感じてた事はないのです。「子供が欲しくて努力した方」「子供を産み育てる代りに何かを生み育てられた方（趣味の分野でも、仕事の分野でも、ボランティアでも、人に安らぎを与える事でも、希望を与える事でも何でもいいと思います）」って、子供を育てているのと同じ位、努力も苦労もしているし、自分自身が成長しているし、社会に対して恩返ししている事もわかっているつもりです。子供を育てるだけが偉いなんて事は決してないと思います。しかし、自分を育ててくれた社会に対する恩返しという意味も含めて子供以外のものでも何かを生み出し、時間の連鎖の中で誰にも認められなくても（自分が楽しむだけでなく）自分が努力した証しのような物を残して欲しいと考えてます。自分がもらったバトンを子供という形以外の物でも誰かに引き継いで欲しいです。例え子供でなくても本当に心血注いで育てたものなら、子供と同じように愛おしさを感じるはずです。老齢になっても、子供がいない寂しさを感じながらも、育てたものが慰めてくれるのではないでしょうか？
上手くいえなくて、きつい書き方になってしまってごめんなさい。
Re: 無題
子供を産むか産まないか・・・期限があることだから本当に悩まれている方がたくさんいらっしゃると思います。深く考えられた上での書き込みで、言葉のあや的なものかもしれないですが、私もちょっと「匿名」さんがおっしゃる事と同じような事を感じています。
旦那の母は生後間もなくから足（厳密には股関節）が悪くて、妊娠はしたものの出産を引き受けてくれる病院がなかなか見つからず、１度目と３度目の妊娠時は中絶という事になったそうです。比較的母体の状態の良かった２度目の妊娠で生まれた旦那は一人っ子です。そんな状態で産んでくれた事に当初は感謝していました。が、自分が病気、結果として不治の病でしたが本人には告知することなく、死の３日前まで治ると信じていましたのですけど、闘病に入ってすぐの頃から両親が事あるごとに「子供を産んでおいてよかった！」というようになりました。「これは私の保険だから・・・」って言葉を聞いて、私も旦那もかなりショックを受けました。「寂しさ・心細さに対する保険」「介護に対する保険」「金銭的保険」という意味合いの事を言われ、「半年後にはなくなるであろう母に対する愛情・慕情」と「自分は単なる保険として生まれてきた（全てが子供自身の事を思ってではなく、親の都合だった）」という事の間で、旦那は苦しんだようでした。「病気で精神的に弱っているのだろう」と思うようにしましたが、仮に本当に保険として産んだのでも死ぬまで心にしまって逝って欲しかったです。
キャッロットさんの書き込みで、ふと、そんな事を感じたので、書き込ませていただきました。子供を産む産まないは大変な選択です。でも、なるようなるし、ならないようにしかならないのではないかしら？ある意味では運命かもしれませんね。どんな社会情勢下でも立派な人も育つし、困った人間も育つと思います。戦国時代・戦時下で明日の糧どころか今日の食べ物にさえ不自由し、次の瞬間の命の保証さえなくても子供を産み、育ててくれた先人がいたおかげで、今も社会があるんだと思いますよ。くいの残らない選択ができる事をお祈りしています。
社会の一人とは・・・？
こんにちは。
私は二人の子供を出産してますが、今でも自分の子供以外はニガテです(^_^;)
自分も子供だったことがあるのに、子供の気持ちが理解出来ないことがあるんですよね〜〜
（よく、何考えてるんだろ。。。と思う）
主人と出会う前は、子供を産むどころか「結婚」さえしたくないと思っていた位なので
その頃を思い出すと今がホント不思議です。自分の事ながら。。。
しかし、子供を産んでみて自分の生活（硬く言えば「人生」）に色々な意味で
厚みが出たと思ってます。
子供を授かっていなければ経験できないことを（子供の成長に関する葛藤やら、
子供を通しての人付き合いなど）でき、子供を「大人」に育て上げる事で
自分も「大人」になっていくことが出来るのでは。。。と思うので。
ここで「お国」のことを持ち出しても仕方ないとは思うのですが、
日本をココまでの国に作り上げて来れたのは（最近、不祥事は多いけど）
やはり戦争下の食料難でも一夫婦で沢山の子供を産み、
育ててくれた「父母」達が居てくれたから（育て方の成功がどうであれ）と思いますし、
また、子供を産む人数が少なくなってる昨今でも、「未来の日本」を作る手助けを
出来る事は私にとってうれしい事です。
他の方が子供を産まない事を（「産めない方」はこの意見から外れます）
「コレが私の人生」と貫くのも「人それぞれ」と理解できますが、
私は、そんな人たちを「自分を軸としてしか考えていない『見方の狭い考え方』」を持つ
人だな。。。と思わずにはいられない。。。という気持ちも・正直・ありますね。
まあ。。。ニガテなものは仕方ないし（というか、自分の責任感から「子供は産まない」と
考えてる人もいるでしょう）、生まれる子供の人生を考えると安易な選択はしないで欲しいと
思います。
また、「子供は自分の老後の保険」という考えで子供を産んだ方にも、ゴメンナサイ。
不快感を覚えます。。。子供は自分の一部や持ち物ではないんでね。。。
「自分のことは自分でしてこそ『大人』」。
私は自分の体が弱ろうとも自分の子供はもちろん、他人様にも迷惑を掛ける事なく
暮らして行こうと心意気のある老後を過ごす事が目標です。
私の意見も偏りすぎと思うけど、このような人もいます。。。
と、いうことです。
子供がいないと寂しいか？
私には、一人だけ子供がいて、もっと欲しかった人なので、
子供が１人で楽ねなんて言われても、楽だと思ったことは無いです。
子供を育ててると、それだけでたくさんの経験や喜びが体験できるし、
子供が・・・で、という言い訳は、たいていの人が認めてくれます。
しかし、子供は中学で半分子育ては終わったようなものです。
あと、５年もすれば、子育てが・・・なんて言い訳もなくなるし、
何にもしなかったら、寂しくなるだろうな･･と思います。
子供が巣立った後の寂しさは、なんとか症候群とか言われてますよね。
だから、子供がいてもいなくても、自分の人生を寂しいと感じない、
毎日生き生きと暮らせるのは、自分の責任だと思います。
子供がいない人生は、考えると色んな可能性をもった人生が送れると
思います。なんといっても２人で働きたいだけ働けるし、
子供がいなければ、家や教育費にだって、そんなにお金をかける
必要は無いし、夫婦で話し合えば、毎日たっぷりと思い存分、
時間を使う事も可能です。
子供は巣立つのもので、今は老後が凄く長いので、子供がいても
いなくても、寂しくない人生を送るには、工夫しないとね。
Re: 無題
考えさせられますねえ。
産む幸せ、産まない幸せもあるのかもしれません。
あなたと旦那さんのDNAを持った子供を見てみたいと思いませんか？
ご自身と似た子が産まれるのは困るのでしょうか？
ご両親を見て、あなたが産まれた幸せをご自身も感じたいと思ったことはないのでしょうか？子供が好きになれなかったのかは環境なのか両親の影響なのかわかりませんが、産むのが当たり前という世の中ではないので少子化が進むのでしょう。避妊もできますし。一生懸命考えた結論ならどっちでもいいですよね。（個人的には産める環境なら子供を育てる人生をお勧めしたいです。お勧めできる家庭が作りたいです。）楽観的に子供を育てることは難しいだろうけど。
産んでも寂しいだろうな。巣立っていくのだから。
夫婦が子供がいなくても幸せな人生が歩めたと誇りに出来るような人生ならばいいのではないでしょうか？
めいっぱい楽しんで、なりたい自分になってください。
Re: 無題
遅ればせながら・・
私自身は二人姉妹の妹です。私には１人の娘がいます。
子供はどちらかと苦手なほうでしたが、自分の子供に対しては、やはりかわいさのほうが先に着ます。
私は、親との関係があまりうまくいっていないし、実は姉もそうなんです。姉妹揃って親とは絶縁状態が続いています。（理由は、二人とも、両親の気に入る人と結婚しなかったということです）
だから、両親にとっては、私たち姉妹は「老後の保険」にはならなかったわけです。周りには、孫も生まれ、仲良くやっている人たちがたくさんいて、そんな人たちと自分達を比べ、うちの両親は損をしている気にならないのかななんて思いますが。そんな風に考えると、かたくなに自分たちの殻に閉じこもり続ける両親が哀れにも思えてきます。
こんな人たちもいるという一例です。子供を産むことが、夫婦の寂しさを埋めることには必ずしもならないでしょう。ただ、私の両親に限っては、夫婦で一致団結して娘達と争ったり、憎んだりすることで、夫婦の絆が強まるというおまけはあったようです。
自分の両親のことを考えると、ちょっとさびしい気持ちになりますが、私の家庭に関しては、産んでよかったと思えるようないい親子関係を築いていきたいなと思っています。子供がいてもいなくても、基本は夫婦の絆だと思いますよ。
お二人の気持ちを大切に、これからも生きてください。
Re: 無題
昨日から読ませて頂いて、書き込みの難しさを感じていました。
子どもって、親を選んで生まれてくるわけではありませんから、子どもの方には、親の選択権はないんですよね。
「老後の保険」っていう言葉に、ものすごく、嫌悪感を感じてしまうんですが、それって、親の側の身勝手な感覚じゃないんでしょうか。
年をとってから寂しいっていうのは、子ども達と同居することを前提の考え方ですか？子どもがいてもいなくても、年をとったら、所詮夫婦にもどっていくものだと、私は思います。
若い頃、私もある意味、突っ張った考え方をしていた時期がありました。結婚なんかしなくても自分には仕事がある。男と同等の能力を発揮できる仕事で、きちんとやっていければ、何も結婚して、子どもを育てていくなんて、そういう当たり前の幸せを求める必要はない。でも、夫と出会い、結婚し、子どもを生み、そして私は職場を去りました。
今は、これが私の人生なんだと、胸を張って言えます。子どもを生んだなりの苦労もいっぱいありますが、その度に、自分が成長しているんだなあって、思います。
大事なのは、子どもがいる、いない、より、自分たちがどう生きていくかでしょう。年をとってから寂しい、という理由で子どもを作るのは、絶対やめてください。自分が子どもだった時に、親からそういう言葉を聞いていたら一体どう感じていたでしょうか。
みなさんと同じ言葉ですが、「自分の子は愛おしいです」
Re:有り難うございますっ。
何気なく投稿してみたのですが、こんなに色々な方から意見が頂けて有り難いです。
皆さんの意見を読んでみて、改めて考えてみました。
何故、強く「産みたい気持ち」も無いのに、子供の事を考えるようになったのか？
結婚して1年を過ぎた頃から、主人の両親から「そろそろ孫の顔を見せて」と言われるようになりました。
主人は一人っ子なので、「産んであげれるは私しか居ないんだー」と言うプレッシャー（？）みたいなものを感じるようになりました。
また、外出先でも（ショップの店員さんやスポーツクラブ、その他いろいろなところで）「ご結婚は？」の次に必ず「じゃあ、お子さんは？」と当然のように聞かれる事の多いことに驚きました。
「結婚」→「出産」という構図が成立して初めて女性として「一人前」なのか？
女性として生まれて来ても、「母」となっていない人は、女性としても「半人前」なのか？
女性として、結婚したら産まなきゃいけないものなのか？
…などと、悶々と考えてしまうようになっていました。
でも、皆さんの意見を読んでみて思い出しました。
私が何故主人と結婚したのか？
私の両親は不仲で（父が病弱な母を顧みない、自分の機嫌次第で暴力を振るう、家計も考えずに何度も勝手に仕事を辞めてしまう、私と弟の事も母に任せっきり…などなど）、一人で頑張って育ててくれた母には感謝しています。
…が、私が幼い頃に、父に暴力を降るわれて泣いていた母に「別れようと思ったときには、あんた（＝私）が居て、もう堕ろせなかったのよ！」と言われた事がずっと残っています。
その時の母は錯乱していて、そんな事を言ったのは今でも覚えていないようですし、その時の私は「堕ろす」ということが理解出来ず、理解出来る歳になったときにはショックでした。
長年、父と母の会話は無く、母の帰宅が遅い夜は「もしかしたら家を出てしまったんじゃないか…？」などと不安で眠れない事もしばしばでした。
そんな両親を見て育ったせいか、ずっと「結婚なんてしたくない」と言う気持ちが強くありました。
でも、主人と出会って、「この人と結婚したい」と強く思い、結婚したんですよね。
主人は私の良い所、悪い所、全部ひっくるめて愛してくれて、大事にしてくれて、受け止めてくれます。
そんな主人を、私も精いっぱいの愛情で大事にしたいと思います。
私が主人との結婚に求めたのは、「夫婦の絆」だったんですよね。
お互いを大事に思いやり、尊重し合っていける、いつまでもそんな夫婦でいたいと思います。
きっと、私は主人からの愛情を一人占め出来る中で、ずっと安心していたいんですね。
こんな今の生活を、このまま楽しんでいこうと思います。
そして、そんな主人の子供を「産みたい」と思える時が来たら産めば良いんだ、と今は思います。
「産む幸せ、産まない幸せ」と言う言葉、ドキッとさせられました。
人それぞれ、感じる幸せは違うものだし、ましてや、子供が居る居ない事で判別する事では無いんですよねっ。
Re: 無題
まわりのプレッシャーなんて気にしないで、頑張ってくださいね。
「保険」と言う言葉に嫌悪感を抱かれた方が多いようですので、ちょっと書き添えさせていただきます。実の両親に「保険」と言われた主人は、両親に対する気持ちが１８０度変わってしまったようです。義母が亡くなってからは特に自分からは連絡しなくなりました。主人自身、幼い頃からの事をいろいろ考えても、思い当たる節があったのかもしれません。自分の都合だけで育てたら、おとなになった子供も自分の都合を最優先するようになる可能性があるんですよね。旦那と両親を見ていて、そう感じました。
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