父が今月二十日、６０歳の誕生日で定年退職します。１５歳で東京に集団就職に出て以来働きづめでした。何回か会社を替わりました。今の会社は１０年ほどかと思います。そしたら退職金が出ないとのこと。びっくりしました。
私は家付き娘だったので今のダンナはお婿さんです。それが、うちの両親とだんなの間で折り合いが悪くなり、私も精神的に参ってしまい、２０００年１０月、実家から歩いて５分のところに家を買って別居しました。親にしてみれば娘（私）が教員を続けて定年後は私の収入で暮らすはずだったのです。その計画をどんがらがっしゃんと壊してしまいました。私は３月末で退職します。親に金銭的援助をしたいのもやまやまですが自分たちの生活でめいっぱいです。子どもが小学校５，６年になったら高校の英語の非常勤講師をしようかと思っています。今はまだ体調が悪く、働くのをとめられています。
私は親を捨てたことになるのでしょうか。
親を捨てる？
おはようございます。時間がないので短いレスですが、親を捨てるのか？という悩みはもたないほうがいいですよ。
わたしは、兄が家にいたにかかわらず、ある事情で家は私が継がなくてはいけないものだとずっとずっと思ってて、いまだにその話が最熱するのではとびくびくしてますが、その反面「自由」になったことを罪悪感を感じています。
親を捨てているのではないかと・・・・
でも、現在は、近くにすんでいて、うざいお誘いにはかならず顔を出し、仕事も手伝い、必要なら家事も手伝っています。
親孝行らしいことはあまりしてませんが、私が幸せにくらしているということ、それが親への孝行のひとつではないかと思っています。
金銭的援助の点ですが。
私の親はまだ定年まで時間もあるし、これについてはあんまり考えてません。
あまり、「親の思ったとおりにならなかった」とご自分を責めないほうがいいと思いますよ。むしろ私は親の思い通りになりたくなかったほうなので・・・。親に申し訳ないというその気持ちだけでも、親御さんには伝わっているんじゃないかなあと思うのですが・・・
Re: 父の定年
こんにちは，
私もでかねこさんのおしゃるように，「親を捨てた」とあまり悩まなくてもよい思います．
親，子供双方が，自分で生活する方法を考えるべきであって，金銭的援助をあてにするべきではないと思います．
と，いいつつ実家の両親なんかは定年までまだまだあるにも関わらず，金銭的援助のことを口にするんですが・・・．最近は，娘3人の中でも長女（私は次女）に期待しているようです．私は，だんなが一人っ子なうえ，ダンナの実家の近くに住んでいるし，妹は，年が離れていてまだ高校生なので．
姉は今年30歳で，看護学校に行っているのですが，卒業後に実家近くの病院に就職させ，ゆくゆくは婿をとって・・・などと考えているようです．姉は内心嫌がっているのですが，その話をするとすぐケンカになるので，なかなか言い出せずに今にいたっているようです．
来年の今ごろには就職が決まっているはずですが，いったいどうなることやら．
あ，すみません，グチッてしまいました・・・・．
娘の気持ち
みわさんはじめまして、なかと申します。
私の意見ですが、みわさんの親御さんもみわさんの気持ちを分かっていらっしゃると思います。ダンナさんと親御さんの折り合いが悪くなって辛いのも、親御さんの生活をささえてあげられなくて辛いと思っているのも…。
私の親も定年して2年位になります。親がもともと抱いていた定年後のビジョンとは違うものになっているようですが、年金をもらいながらアルバイトをして生活しているようです。
私には兄弟がいますのでみわさんの事情とは違うとは思いますが、度々実家に戻って元気な姿を見せるだけで親は安心しているようです。
経済的援助は出来る時になったらすればよいのではないかなぁ、と考えています。私のダンナは長男ですし、ダンナの親の面倒をみることになりますから一生無理かも…。
みわさん、あまり自分を責めて追い込まないほうがいいですよ。
働くのを止められている娘から経済的援助をしてもらっても、親御さんはうれしくないかも。むしろ心配になってしまうのではないでしょうか？娘の気持ちは親は大体分かっていると思います。
Re: 父の定年
みわさん、こんにちは。
私もみなさんのおっしゃるように親を捨てることになんてならないと思いますよ。
むしろ親が子供の援助をあてにして定年を迎えるなんてことはあんまり聞いたことないですよ。（うちの義父はあてにしいるようだけど）親御さんがはっきりそうおっしゃってますか？きっとそんなこと考えてないと思いますよ。むしろみわさんが独立して生活できていることの方が安心されるんじゃないでしょうか。
最近は定年を迎えても年金が支給されるまでに年数があるでしょ。子供に養ってもらおうというよりもやっぱり働いて収入を得ようと思う方の方が多いような気がします。
私は一人っ子、ダンナも長男ですし近い将来には双方の親、義姉（軽度の障害があるので結婚もしないと思います）のことがのしかかってきます。共働きでやっと生活を立ててる私たちが今後自分たちの子供も生まれたらと思うとゾッとしますが、今どちらの親にも迷惑かけずに生活できていることが親孝行になっていると信じています。
Re: 父の定年
みわさん、こんにちは。
皆さんがおっしゃるとおり「親を捨てた」って悩まない方がいいでと思います。
私の親は、皆さんよりずっと年上で世間では「老人」に該当します。
少しですが仕事をしています。今までの仕事とは全く畑違いだけれど。
私ときたら自分の生活で精一杯で親になにもできません。前に書きましたが、兄が入院していて治療費が結構たいへんだけどそれを助けることもできなくて、つらいです・・・。
でも親は私の家族が元気で暮らしてくれる方が、お金を援助してくれるよりずっといいようです。本当に金銭的に大変になったら一緒に考えようと思っています。
６０才、まだまだお若くてうらやましいくらいですよ。
みわさんのご両親を思うお気持ちだけで、ご両親は嬉しいんではないかなーと思います。本当に経済的な問題が出たときにどのようにするか考えるほうがいいのではないかな・・・と思います。
体調がまだ悪いとのこと、お大事になさってくださいね。
Re: 父の定年
みわさん、こんにちは。
私は、みわさんが、そうして、親のことを気にかけてる以上、
捨てたことにはならないと思います。
今時、一人っ子とか多いし、就職、転勤、結婚で、親と同居出来ない場合も
多いですよね・・・で結婚したら、自分たちの生活で手いっぱいで、親に仕送りする余裕がない、それは、仕方ないことですから、子供に金銭的な面を期待
するなんて、今時、無理な話かもしれません。
うちは、旦那、長男ですが、金銭的な援助してません。
年１回帰省したときに、旦那がヘソクリからお金渡す以外・・・
もう７０超えてるけど、自分たちが食べる食料は、自分たちで作ってるし、農作物売ったりで、やってるようで、旦那がお金渡そうとすると、断ろうとするくらい・・・隣り近所に親戚たくさんいるから、離れてまで同居する気は
ないようです。
私の親は、弟夫婦とニ世帯住宅ですが、もともと土地は父名義で、私が高校入学時に建てた家を建て替えたので、ローンは家の部分だけですが、
多分、１階両親の部分は、現在、フルタイムで働いている母名義です。
母は、本当は、今年、定年ですが、当面、やめさせてもらえないようです。
年金も心配ない世代だから？母の年金で、ローンは返せるようです。
どちらも金銭的なことは、頼ろうとしません。
Re: 父の定年
はじめまして。書きこみ読ませていただきました。公務員の仕事をしている
のできっと途中でやめることなんか考えていなかったのだと思います。
それまで大きな挫折もせずにゆうゆうと自分の人生をあるいてこられたので
しょうね。でも仕事をやめざるを得なくなってしまった。両親との同居も
ままならなくなってしまった。当初思っていた人生設計が狂ってしまい悩んで
いるように見えます。でも私も経験しましたが、人生に確かなことは何もないん
です。どんなに順調にいっているときだって、明日のことはだれもわからないんです。
逆にいえば苦しい時だってそれが長くは続かないということ。苦しくて明日が
よく見えないときだって、ホントに明日は何があるかわからない。すごく良い
ときもすごく悪いときもそう長くは続かないと思うのです。努力でなんとかなる
こともたくさんありますが、時には流れにじっと身を任せてその時を待つのが
大切なときもあります。考えても考えてもどうしようもないときってあるじゃない
ですか？
みわさんには可愛いお子さんや、旦那さん元気なご両親がいらっしゃる。
それぞれが自分の人生のなかでできることをやっていくのがいいのではない
でしょうか、無理せずに・・・それにご両親はお子さんにホントにこれからの
生活も見てもらいたいとおもっているのでしょうか。まだ仕事をしようと思えば
できる年齢でもあるでしょうし、それなりに考えていると思いますよ。
決して親御さんを捨てたなんて思わないでください。
Re: 父の定年
「親を捨てた」というふうに、かんがえてしまうと、自分で、自分をつらくしてしまいますよ。
なんていうんでしょうか、すこし自分に甘さをもって考えれば、いいんじゃないかな。
みなさんがおっしゃるように考えてみるといいと思いますよ。
Re: 父の定年
私の母の心が風邪ひいたので、数年前から同居してます。
姉妹の上だったせいもあって、小さい頃から何となく「老後は背負わないとなぁ」と思っていたし、特別に嫌な思いもなかった。同居するまで私の心とは別に、母は私にそれなりの思い入れがあった気がする。結婚して家を出て、１０年別々に暮らし、その後の同居。同居するようになって母の思い描いていた私と現実の私の違いを感じているようで、よくあれます。でも私の人生は私の物なんです。これからずっと母の思い描いた私でいつづければ、いつの日か母が亡くなった後、私は私でなくなる気がします。母にもそれは少しずつわかってきているようです。いくつになっても親って子の幸せを願うんですよね。子供が苦しむ姿は見たくないんですよね、ましてや親自身のせいで苦しむなんて、辛いんですよ。
親の理想通りにいかないからって、親を捨てた事にはならないんじゃないかしら。自分をしっかり持って暮らしていくのが長い目で見たら親孝行になると思う今日この頃です。
Re: 父の定年
みなさん、暖かいレスありがとうございました。まず私がしっかりすること。これが第一の親孝行ですね。同居して母の顔色を伺いながらなんとなく具合悪そうに生活するよりも、今の生活を充実させるほうがいいと思いました。